想清

我好像似乎想清楚了，想明白了，
我好几天跟自己怄气，跟别人怄气，
就是不上网，只看电视，只在家唱歌，
在家做个家庭主妇般的人，让大家找不到我。
因为我很烦，我不想面对很多事，
因为我知道没人能够好好和我深聊，
不会有人有空去问我最近怎么了，
现在我真的好像孤独到连被人家慰问一句，
“最近好吗？”，“过得怎样？”，“发生什么事了？”，
这些都没有，我想也不会有人来问我，
突然感觉自己真的是一个人，真的是王者，独一无二的王者。
我很爱的一句话，我忘了是谁说的，
不过我依稀记得是某部韩剧上所说的，我好几次将它写在msn上来安慰自己。
“孤，是王者的含义；独，是独一无二的含义。”
我就这么喜欢着……
好喜欢，因为在我的生活里，王者总是孤孤单单一个人的……
因为没人比得过他，没人能够配上他，他就是那么的特别，那么的高尚。
我是不是也这样，一个人自己好好做自己的事，是不是更好些？
是不是更容易办些？
所以现在我开始喜欢这样的生活，以前觉得自由不算什么，
但是我现在的理念就是“一个人”！
在这种人生瓶颈低潮中，我就是只能这么想，这么样的安慰自己。
我突然想通，我不想当个什么“网页设计师”之类的，
我不想，我不喜欢，因为我开始讨厌去管理一个网站，
我很讨厌自己为了这些事情累成这样。
眼睛多么的酸，最后得到是那么？
我不要！
所以我开始出现我原有的“宅”，我不出门，
不想与任何人接触，虽然我很想得到安慰。
面对一些不了解我的人，那些不懂我的人，
那些自以为是的人，
我……我……不能说什么，也都不想说。
就因为我想当个我，一个只有自己的我。
我看是看得清身边的人，我不想理会你们，
所以我假装很忙，什么都不知道。
很想捉住，可是我怕伤害。
心里很受伤，该哭还是忍？
不能！
外表这么刚，总不能就掉个眼泪吧？
所以我现在就尽量随他而去，大家自己去过生活，
我也不想再捉住什么友情了。
好多话，我总是有很多话说，是因为口里都不说的关系吧？
这几天听了一首歌，好有感触，因为有点像自己，以前的，现在的自己。
我们不能知道未来的自己，但是还是可以认清现在的自己。
这首歌很棒，很有感情哦！是卫兰的新歌。

《你知道我在等你们分手吗？》


未妒忌 别妒忌

我很关心你跟她相处得称心吗 没任何冲淡吗
不过 不过 想补充一句
白:(我哋开头都系甘噶啦!)
如果她有福气

未妒忌 别妒忌
让我暂时地祝贺你
等你分离 随时准备
谁人来残酷报喜

知你无本心 有日到她死心
我未会灰心 不怕受过的教训
愿意再呆等 不忠爱人
回头负你责任

知你 曾花心 爱着你很惊心
却又觉开心 得我愿意受你所困
我为何肯 等个旧人
谁叫我 不甘心
等到怕了都等

等等等还等
忍忍忍仍忍

我很清楚你的家
她可知那沙发 是共谁选择吗
可笑可怕 只感想一下
白:(可能你会翻来呢...)
而她给你抛弃

别顾及 别顾及
尚有笨人在等待你

等你分离 又再一起
犹豫轮班去就你

知你无本心 有日到她死心
我未会灰心
不怕受过的教训
愿意再呆等
不忠爱人 回头负你责任
知你曾花心 爱着你很惊心
却又怕开心 得我愿意受你所困

我为何肯 等个旧人
还错过多少的 亲吻
内疚地 耐心地
静盼爱反悔的你
你似是和她 朝晚未离
我也有信心等你
等你
曾开心 最后变寸伤心
我便会开心 可以又再被你幽禁
我为何肯 等个旧人
谁叫我不甘心
等你 老了都等

即使终于与她 成亲